Name: На улыбку
Item: На улыбку
Author: 5 курс

Главная » » На улыбку

12:45 На улыбку
Не важно веришь ты или не веришь, важно что это работает *** Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости. Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!! Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ??? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!! Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ??? Студент: Э - э — э !!! Она утонула ??? Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!! * Дед Мороз раздает подарки: Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стерео систему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стерео систему. ** 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да, жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок. А я утверждаю, подключив у себя в квартире в розетку один лишь конденсатор, ёмкостью эдак на 100 МкФ и более ничего, твой счётчик (да почти все бытовые эл. счётчики) будет отчаянно накручивать электричество, потому как имеется ток заряда-разряда. Его-то счётчики и учитывают вне зависимости от того в какую сторону он движется к или от потребителя. Зато снизится учёт общедомового, потому что твой конденсатор скомпенсирует cos. индуктивного значения например лифта, пылесоса или стиральной машины соседей. И никого ещё к стенке не поставили. Кстати, реактивная мощность учитывается при расчёте на тепловые потери в фидере от ТП до МКД, но там она задаётся мудрёной формулой от показаний учёта, длиной и сечением фидера и окружающей температуры и прочее. И эта цифра в квитанции на оплату весьма сомнительна. Станиславу Лецу принадлежит фраза: "Не относитесь к жизни слишком серьезно, иначе живым вам из нее не выбраться". (1-3 АТП переусердствовал в освоении этой мудрости) Стани́слав Е́жи Лец - выдающийся польский поэт, философ, писатель-сатирик и афорист XX века. * В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку. В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку. * Что такое шаговое напряжение? Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу. ** Чтобы котик не скучал Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. **** Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське. Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания. А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью блдь суку!". А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина. Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась. Только хмыкает, и головой качает иногда. На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли. На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете". *** Девочка с ником Real Angle 91 утверждает, что она Настоящий Ангел, родившийся в 1991 году. Когда я сказал, что она в действительности Тупой Угол, она почему-то обиделась :/ ** ааа: Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная))) ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь? ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!! ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?" Я такая "Ага, чувак созрел.Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот." "Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю." Ну тут я вообще по креслу растеклась.И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?" Готова? ааа: Погоди, ща сяду)) ббб: "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"
1 2 3 4 5 Просмотров: 569 \| Добавил: hryniuk \| Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 1

Порядок вывода комментариев:

1 5 курс (09.01.2014 14:20)

Улыбнуло! =)

« Январь 2014 »
Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31


Имя *:
Email *:

Код *: